Случилось, то что когда-нибудь должно было случиться. Я рассталась с моим любимым человечком. Прошло совсем немного времени, поэтому я хожу вся не своя. Не знаю, что сделать, сказать....
Он был тот, кого я представляла. Хороший, умный, веселый, красивый, ласковый, нежный. Он был для меня маленьким медвежонком. В его объятиях я тонула, в его глазах я видела нежность.
Когда я его в первый раз встретила, я подумала, что это ОН. Как долго я его добивалась, как долго я плакала и страдала, когда он не хотел со мной быть. Но в один прекрасный день, он сказал мне слова, которые я так давно ждала:
- Я искал свое счастье, и не знал, что оно было рядом. Так зачем я бегу?
И все стало прекрасно, все стало так как я хотела. Любовь, поцелуи, сплетение душ, тел. Я познавала каждую его родинку, трещинку. Я дышала им, он был для меня жизнью. Иногда я думала, что моя любовь к нему разорвет мое сердечко, до того я любила.
А потом быт стали съедать красоту любви. Стали появляться ссоры, упреки. Что я, что он стали видеть недостатки друг друга, которые раньше просто не замечали. Скандал за скандалом, ссора за ссорой, слизинка за слезинкой, боль за болью, страх за страхом. Я думала, что не выдержу все это. Я боялась, что он уйдет. Что разлюбит меня, что найдет другую. Поэтому не замечая стала больше его пилить, обвинять, подозревать.
Да мы мирились друг с другом. Мы продолжали любить. Мы не могли бльше 2-х дней находиться в ссоре друг с другом. Сколько раз он собирал вещи и уходил....... а я плакала, умоляла остаться.
Он всегда любил выпивать, я сама каюсь, люблю в компании с друзьями выпить. Но у меня это все не так, как у него. Если он начинал выпивать, то это приводило практически всегда к жуткому опьянению. А когда он становился пьяным, в него как бес вселялся, он начинал говорить не приятные вещи, он мог так оскорбить, что внутри все начинало обливаться кровью, он мог выкручивать мне руки, причинять мне боль. Нет он не избивал и никогда не поднимал на меня руку. Сколько раз я брала с него клятвы, что он больше не будет выпивать. Но проходило максимум месяц и все начиналось по новой. А я всегда прощала. Не могла не простить, слишком любила.
А в последний раз он дал мне многообещающую клятву, что после новогодних праздников, не будет ничего выпивать, даже по выходным.  в очередной раз это слушав, поверила, но сказала, что если не сдержит вое слово, то я соберу вещи и уйду. Он сказал, хорошо, но такого не будет. Прошли замеательные две недели, когда он ничего не употреблял. Я была счастливая. Но в один прекрасный день я освободилась по-раньше с работы, шла домой в приподнятом настроении духа. Решила позвонить любимому, сказать, что я уже скоро буду дома. Что скоро мы увидемся, обнимемся. Но трубку никто не брал, я позвонила подряд раз 5 или 6, но слышала только длинные гудки. Потом в 7,8, но мне говорила, что абонент выключен или находиться вне зоны сети. Через минуты 3 приходит смс: "Зая, я уснул в метро, как буду на Павелецкой позвоню, чмок!". Я стала плакать. В последние время, он уж очень участил засыпать то в электричке, то в метро.  Я просто перестала ему верить. Придя домой, я ждала его звонка. Он позвонил, я стала ругаться. Он бросил трубку. Домой пришел через минут 30. Он был хорошо поддатым. Я стала плакать, мне так стало больно, что в очередной раз он не сдержал свое слово. Что его клятвы это пустой обсолютно звук. Он только подошел и как всегда скзал, прости. А что в тот момент было для меня слово прости? Сейчас прощю, а пройдет неделя, другаяи все будет так же. Я не могла больше так. Я стала собираться, хотела просто взять косметику и уйти ночевать к маме. Просто, чтобф успокоиться. А он сказал, что если собираешь вещи, собирай все. Я стала собирать. При этом пытаясь с ним поговорить. Но он стал еще и меня делать во всем виноватой. Говорить, что я специально ухожу. Что это я уже это давно задумала. Я пакала навзрыд, пыталась объяснить, что то, что он сделал-это ужасный поступок. Но он не пытался даже услышать меня. Собрав все, я в последний раз попыталась поговорить. И он мне сказал. Да, после работы я остался выпивать с мужиками с работы. А не рассказал тебе, потому что бы ты закатила скандал. Моя последняя фраза была:

- Видишь к чему все это привело? К чему привело, твоя ложь, твоя выпивка?

Я ушла..... Теперь не знаю, что делать? Он ничего не пишет. Я написала ему смс, с вопросом не чувствует ли он себя виноватым. Но он ничего не ответил. Значит не чувствует. Не знаю что теперь делать. Попытаться все наладить? Или до конца собрать вещи и уйти? Но как жить?

Я его так люблю, так люблю. И мне так больно не чувствоватьи не ощщущать свою частичку, свою жизнь. Своего теплого медвежонка. Помогите....дайте совет.